Ce înseamnă iubirea necondiționată ?

02.09.2014

– Cum îmi dau seama că îl / o iubesc necondiționat? – se întreabă adesea oamenii cu care lucrez. E valabil pentru orice tip de relație: cu partenerul sau partenera, cu soțul sau soția, cu copiii, cu părinții, cu prietenii…

Iar dacă nu se întreabă ei, îi întreb eu, pentru că răspunsurile îi ajută să descopere ce pot face pentru a crește semnificativ calitatea relațiilor și, implicit, a întregii lor vieți.

Inclusiv – da! – a performanțelor în carieră: imaginați-vă cum ar fi ca, în loc să vă risipiți energia în certuri repetate, presupuneri și frici legate de partener, copii, părinți, prieteni, ați canaliza-o către armonia voastră cu ei și către performanțele voastre.

Iubești necondiționat atunci când faci efectiv cele care urmează.

Iar dacă nu le faci încă, înveți, te antrenezi sistematic să le faci; nu doar te gândești să le faci, ci te antrenezi efectiv, practic.

1. Îl vezi – sau înveți, te antrenezi să îl vezi – pe celălalt cu bune și cu rele, ”calități” și ”defecte”, limite, greșeli, păcate…

Propoziția ”Iubirea e oarbă” nu se aplică iubirii necondiționate. Iubirea necondiționată NU e oarbă; e realistă; ține ochii larg deschis și vede. Atunci când iubești ”orbește”, fără să vezi și ce nu îți place la celălalt, îți iubești propriile nevoi, așteptări, iluzii, nu îl iubești pe el. La prima rază de lumină care te obligă să vezi mai clar, iubirea ta cedează, se transformă în dorință sau obsesie de a-l convinge, manipula, forța pe celălalt să devină altceva decât este, ca să intre în ”patul lui Procust” pe care l-a construit mintea ta.

Cum pot să ştiu dacă o iubesc?

2. Îl asculți – sau înveți, te antrenezi să îl asculți – atent, cu răbdare, activ, empatic, constructiv.

ÎNAINTE de a vorbi tu.

12 recomandări pentru o comunicare constructivă

3. Pui întrebări DOAR ca să îl înțelegi și să îl ajuți să se înțeleagă mai bine.

NU pui întrebări de ”luare la rost”, nici întrebări retorice, care îi comunică nu interesul real pentru el, ci presupozițiile și temerile tale, stimulând în el presupozițiile și fricile proprii, adică reacții de autoapărare (eschivă, fugă, agresivitate).

Comunicare şi frici: poate vă recunoaşteţi în povestea acestui om de afaceri

4. Mai bine comunică-i deschis – constructiv; cu tact; onest și ferm, cu argumente, dar nonagresiv – trăirile (emoțiile), gândurile, opiniile tale.

FĂRĂ să-i faci reproșuri. FĂRĂ să insiști să-l convingi că tu ai dreptate. FĂRĂ să insiști să-l convingi să se schimbe.

Oamenii se simt atacați atunci când aud reproșuri și intră în defensivă; cred doar ce doresc ei să creadă; și se schimbă doar atunci când aleg ei să se schimbe; iar insistențele (”cicălelile”) nu fac decât să trezeazcă și să întărească ”încăpățânarea” și distanța.

”Ești de acord că…?” în comunicare, învățare, dezvoltare personală și schimbare

5. Dacă, după ce i-ai comunicat ce ai avut de comunicat, el alege un drum diferit de acela pe care ți l-ai fi dorit tu, respectă-i alegerea. Și întreabă-l cum îl poți sprijini să meargă pe drumul pe care l-a ales – îl sprijini atâta timp cât nu face nimic ilegal, imoral sau periculos pentru viața și sănătatea cuiva!

6.  Dacă simți că, din diferite motive, tu nu îl poți însoți pe drumul pe care el și-l dorește foarte mult (și, eventual, îl alege), e mai bine să te oprești și să mergeți fiecare pe drumul lui.

Îți poți manifesta iubirea indirect, de la distanță, și, direct, de fiecare dată când el solicită și acceptă sprijinul pe care i-l poți tu oferi.

Am divorțat! Și acum?

7. Dacă drumul pe care îl alege duce la un rezultat nedorit, nu acționa ca un complice, însă rămâi alături de el la necaz, oricare ar fi acela, și sprijină-l să ”repare” lucrurile.

Fără să iei asupră-ți responsabilitatea. Nici măcar parțial. El suportă toate consecințele, nu tu. El le ”repară”, nu tu. Tu îl sprijini doar, cu ce și atât cât poți.

Dacă i te substitui în loc să îl ajuți să devină independent, dacă îl faci dependent de tine, de prezența ta în viața lui, atunci nu-l iubești necondiționat: îl iubești, din nou, pentru că prezența lui în viața ta satisface nevoi ale tale: de a te simți semnificativ / important, de a avea un sens în viață, de a nu te simți singur și inutil etc.

8. În rezumat: îi ești alături atunci când ceea ce poți tu oferi întâlnește o nevoie a lui, pe care el o conștientizează ca atare; și îl lași să aleagă liber atunci când nu-i poți oferi lucrurile de care are el nevoie.

Fără să-l judeci pentru nevoile lui. Oricât de păcătoase, sunt nevoile lui umane și până și sfinții au păcătuit într-un fel sau altul…

Fără să te învinovățești pentru neputința ta de a i le satisface. Când te învinovățești astfel, te consideri, fără să îți dai seama, egalul lui Dumnezeu, pentru că numai El poate să satisfacă orice nevoie.

Însă nu accepta să-l sprijini, dacă aceasta înseamnă să faci ceva imoral din punctul tău de vedere, ilegal sau care pune în pericol sănătatea cuiva.

Adulterul nu constituie întotdeauna o ameninţare pentru cuplu şi familie…

Fiecare oferă ce și cât poate. Fiecare primește ce și cât poate. Fără să aștepte de la celălalt lucruri pe care acesta nu le poate oferi sau nu vrea să le ofere.

Practic vorbind, ”nu vreau” e un alt mod de a spune ”nu pot”; nu vrei să faci ceva pentru că, din varii motive, nu te simți capabil să faci acel ceva.

9. Cere-i însă RESPECT pentru persoana ta, pentru viața ta, sănătatea ta, timpul tău, energia ta, alegerile tale.

Atunci când respectul lipsește, solicită-l cu fermitate. Iar dacă nici atunci nu îl primești, pune distanță între voi, oricât de mult și rău te-ar durea. Distanța va proteja iubirea. Continuarea relației va transforma iubirea în dispreț și ură, și pentru el și pentru tine.

Respectul nu e o condiție pe care tu o pui iubirii pentru el/ea. E o condiție pe care iubirea însăși o conține și o cere.

Iubirea şi respectul în România

Greu să faci toate acestea?

Nimeni nu le face 24 de ore din 24, 365 zile din 365…

Scopul nostru nu e – și nu poate fi – acela de a face ceva perfect în viață.

Dar poate fi – și merită să fie ! –  acela de a învăța, de a ne antrena, să facem tot ce putem mai bun ca sa construim relatii sanatoase pe termen lung.

Programe de învățare pentru creșterea calității relațiilor de cuplu și părinți-copii